(Todo este texto é fictício… ou é? Não sei, nunca tive jardinagem)
9:02 – Cheguei! O professor está com ar de carrancudo… se eu vivesse no ossário do teatro anatómico também não chegava atrasado…
9:15 – Acabou o puxão de orelhas por não virmos às teóricas. Da próxima não venho só para não o ouvir. Os colegas das cadeiras da frente tomaram um banho de gafanhotos. Infelizmente, com a abundância de saliva que vai pelo chão já não se nota se estão ainda a lamber as botas.
9:17 – Oh não, ele tem um Mac!
9:25 – Não, nós não sabemos ligar Macs ao projector, se pagou tanto por um computador branco com uma maçã podia certificar-se que servia ao menos para trabalho…
9:42 – Chegou o técnico de informática da faculdade. Tem ar de quem está a lidar com crianças. O doutor tem 92 anos e um Mac, dê um desconto!
9:45 – O técnico foi chamar o porteiro, ele é capaz de saber como se liga o Mac ao projector.
9:45:33 – Um colega não aguentou e cometeu sepuku.
9:47 – Uns senhores de fato levaram o morto e o director disse-nos que não vimos nada. Parece que erasmus é uma profissão de risco.
9:50 – Chegou o porteiro e a menina da limpeza. Os tacos absorveram o sangue, vai ser complicado de disfarçar aquilo.
9:53 – Parece que o velho já está a falar dos usos medicinais da bolota há meia hora… Blá blá blá whiskas saquetas…
9:55 – “Olá, então, e que tal um sofá? Ou então uma estante em pinho e mel bem bonita”, não vou à moviflor desde mil nove e troca o passo!
10:00 – O MAC ESTÁ LIGADO AO PROJECTOR! SENHOR PORTEIRO, ABENÇOADO SEJA!
10:01 – …mas ele está a usar o powerpoint… podia ter metido a pen no computador da sala. Reforma-te!
10:05 – Sim, já percebi que a casca da batata era usada para tratar a calvice na Suazilândia antes de descobrirem as maravilhas do extracto de bílis de elefante. Prefiro um champô fortificante se não se importa.
10:05:03 – Champô, champô, champô, champô, champô, champô, champô…
10:24 – …champô, champô, champô, champô, champô, champô. Olha, a menina da limpeza não está de sutiã! Por isso é que está tudo tão caladinho!
10:52 – Onde é que eu ia?
10:55 – Ah, ele vai mostrar um vídeo da preparação do aerossol da papoila. Bacano! Ah, espera, o vídeo não arranca.
10:58 – O prof reparou no decote da menina da limpeza que ainda esfrega exaustivamente o sangue do nosso compatriota.
11:27 – Chegaram os paramédicos.
11:36 – A menina desiste de esfregar o soalho e vai-se embora. Os paramédicos começam a tentar reanimar o velho. Bah, ela já se foi e aula acabou faz 10 minutos. Vou jogar pacman nas arcadas!
9:02 – Cheguei! O professor está com ar de carrancudo… se eu vivesse no ossário do teatro anatómico também não chegava atrasado…
9:15 – Acabou o puxão de orelhas por não virmos às teóricas. Da próxima não venho só para não o ouvir. Os colegas das cadeiras da frente tomaram um banho de gafanhotos. Infelizmente, com a abundância de saliva que vai pelo chão já não se nota se estão ainda a lamber as botas.
9:17 – Oh não, ele tem um Mac!
9:25 – Não, nós não sabemos ligar Macs ao projector, se pagou tanto por um computador branco com uma maçã podia certificar-se que servia ao menos para trabalho…
9:42 – Chegou o técnico de informática da faculdade. Tem ar de quem está a lidar com crianças. O doutor tem 92 anos e um Mac, dê um desconto!
9:45 – O técnico foi chamar o porteiro, ele é capaz de saber como se liga o Mac ao projector.
9:45:33 – Um colega não aguentou e cometeu sepuku.
9:47 – Uns senhores de fato levaram o morto e o director disse-nos que não vimos nada. Parece que erasmus é uma profissão de risco.
9:50 – Chegou o porteiro e a menina da limpeza. Os tacos absorveram o sangue, vai ser complicado de disfarçar aquilo.
9:53 – Parece que o velho já está a falar dos usos medicinais da bolota há meia hora… Blá blá blá whiskas saquetas…
9:55 – “Olá, então, e que tal um sofá? Ou então uma estante em pinho e mel bem bonita”, não vou à moviflor desde mil nove e troca o passo!
10:00 – O MAC ESTÁ LIGADO AO PROJECTOR! SENHOR PORTEIRO, ABENÇOADO SEJA!
10:01 – …mas ele está a usar o powerpoint… podia ter metido a pen no computador da sala. Reforma-te!
10:05 – Sim, já percebi que a casca da batata era usada para tratar a calvice na Suazilândia antes de descobrirem as maravilhas do extracto de bílis de elefante. Prefiro um champô fortificante se não se importa.
10:05:03 – Champô, champô, champô, champô, champô, champô, champô…
10:24 – …champô, champô, champô, champô, champô, champô. Olha, a menina da limpeza não está de sutiã! Por isso é que está tudo tão caladinho!
10:52 – Onde é que eu ia?
10:55 – Ah, ele vai mostrar um vídeo da preparação do aerossol da papoila. Bacano! Ah, espera, o vídeo não arranca.
10:58 – O prof reparou no decote da menina da limpeza que ainda esfrega exaustivamente o sangue do nosso compatriota.
11:27 – Chegaram os paramédicos.
11:36 – A menina desiste de esfregar o soalho e vai-se embora. Os paramédicos começam a tentar reanimar o velho. Bah, ela já se foi e aula acabou faz 10 minutos. Vou jogar pacman nas arcadas!
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