Culto do "pois"

Os 19 anos foram o meu desabrochar pessoal para a questão vida-morbilidade-morte. Pelo menos numa perspectiva do que me toca mais fundo e, desde a morte do meu avô, sinto mais a dor e mortes à minha volta.

Mas não vou incomodar aqueles que já partiram deste mundo. O que proponho aqui é uma pequena análise de todas as personagens da familiar peça do "não sei quem está muito mal".

Ao ser confrontado com a afirmação acima, até agora verifiquei que ninguém sabe verdadeiramente responder. Dizem "pois", tanto verbalmente como corporalmente, ou desbobinam os clichés todos que vão apanhando ao longo da vida como "estava na altura", "força", "X não quereria que estivesses triste". Não é que uma pessoa não sinta realmente o que está a dizer mas na qualidade de seres humanos não me parece que estejamos preparados para problemas que possam por em causa a nossa existência ou a de alguém que gostamos.

Portanto estamos de certo modo destinados a proferir clichés. Isso faz de nós más pessoas? Não creio, simplesmente não temos outra escolha. Temos apenas que fazer as palavras valerem de algo!


Presumo que todos os leitores tenham ido a um velório ou funeral em determinada altura da vossa vida. E provavelmente repetiram as palavras que já ouviram cem vezes. Àqueles que as proferiram apenas para "não parecer mal", por favor retirem-se deste blog para a vossa egocêntrica existência. Os outros quiseram consolar alguém e fizeram-no da única maneira que sabiam. É este o aspecto importante, a acção. De todas as pessoas que vão a um funeral gastar saliva com familiares, um punhado realmente faz algo pelos que estão mal depois da cerimónia. De repente a família de um morto fica bem?


Yeah, right!


O poder da palavra hoje em dia é sobrevalorizado. Isto porque as pessoas esqueceram-se de que se a palavra é uma espada, continua a precisar de um braço a abaná-la de um lado para o outro! A espada só por si não serve de nada, apenas para enfeitar.

Concluindo agora este deprimente, contudo necessário artigo, da próxima vez que vos puserem uma bomba nas mãos, não pensem "o que posso dizer" mas sim "o que posso fazer". As acções pesam muito mais que as palavras e quando sabemos o que fazer é mais fácil saber o que dizer. E até pode sair um cliché da vossa boca, não são as palavras que disseram que o vosso amigo vai lembrar, vai ser aquele dia em que o foram visitar para tentar animá-lo e fazer regressar ao mundo dos vivos. E se levarem uma sopinha, tanto melhor.

PS: este artigo não é um manual de sobrevivência para velórios. É sim uma sugestão para lidar com todo o tipo de bombas com uma das minhas atitudes mais publicitadas: não digam, façam!

Quando o momento é solene...

Felizmente o nosso primeiro ministro (que de momento está tão mediático como o homem que inventou as coberturas para o fogão) consegue estar sempre à altura da situação! Pelo menos não disse:

Xé, mesmo tótil!
Bacano sósse!
Hiper mega ri-fixe!
Estou com incontinência!

Apesar de que se tivesse dito a última, teria muito mais facilidade (e consciência mais leve) em aplicar a cara do honorável Primeiro Ministro José Sócrates (que no meu ponto de vista até nem é o pior PM que já tivemos) na velhinha do anúncio do Lindor.

Vamos ter esperança para o próximo tratado, as fraldas não fogem!


PS: Dou uma prenda especial ao indivíduo que conseguir adivinhar a quem pertence o corpo em que foi aplicada a majestosa face do nosso engenheiro favorito! Uma dica: não é o Francisco Louçã nem o Boss AC DC.

Triumph

Lembram-se do filme “Mente brilhante”? Podem começar a rodar o próximo, eu cedo os meus direitos por pouco!

Descobri o “ângulo” que a Triumph está a usar para aumentar exponencialmente as suas vendas de lingerie!

O plano é simples: plantar cartazes de mulheres seminuas por toda Lisboa. As mulheres vêem a lingerie, apreciam e compram. Já conhecemos esse lado. Mas os homens! Os homens meus filhos! Os homens vêem as mulheres seminuas e passam o seu horário de serviço a pensar e a remoer sobre os “bocados tapados e destapados” (visto que todos sabemos que o trabalho dos portugueses é um mito). Quando picam o ponto exactamente à hora de saída (ser explorado não é connosco!) sentem remorso por terem perdido tanto tempo não a pensar na mulher mas na menina que usava um pouco de azul-bebé e muito cor-de-pele natural. Assim, num último gesto de redenção, compram a dita lingerie para oferecer à esposa.

Ela ganha um terço de fato novo, ele ganha paz de espírito, a triumph ganha o salário do pacóvio. E todos estão felizes!

Comboio vs. Automóvel

No decurso de uma conversa com a mãe da minha namorada, foi-me questionado porque não me desloco para a faculdade de Ramirez (e para os que desconhecem, refiro-me ao meu fantástico carro) em vez apanhar dois comboios e um metro.

A resposta parece-me óbvia: eu sou masoquista.

Continuando o hábito de ruminar acerca das minhas acções, discursos e discussões, respondo um pouco mais detalhadamente porque prefiro andar de comboio (e comboio e metro).

1. Os gastos em gasolina submeteriam o meu orçamento a grandes dificuldades, por outras palavras não poderia comprar de 15 em 15 dias algo que me parece muito giro\engraçado\interessante do momento em que lhe ponho olhos até 15 minutos depois de o comprar.

2. O ambiente. Não reciclo porque não quero pagar os putos irritantes da televisão a guincharem para reciclar, não planto árvores porque não tenho intenções de encobrir esqueletos de fetos mal mastigados (perguntem ao rafa), todo o santo dia desperdiço litros de água para remover as amarguras do dia anterior, aquecida a 40º para cima de modo a que solubilize toda a gordura que fez o seu trajecto da fábrica de bolos demasiado luzidios até cada milímetro de pele que recobre as minhas fantásticas entranhas. Não vou derreter petróleo e transformá-lo em diluente de calotes.

3. Comodidade. Não me acostumo à ideia de que tenho que passar 30 a 60 minutos sentado a virar um leme quando posso passar 30 a 45 minutos sentado ou em pé a ler, escrever e sentir medo pela minha vida.

4. Não aprecio o isolamento completo que se sente quando se está sozinho num carro. Prefiro o silêncio desconfortável que se sente no comboio.

5. Talvez a mais importante: se não viajasse de comboio não teria tantas histórias para contar! Ainda hoje estava confortavelmente sentado no meu assento desconfortável e verde quando se acercam dois cavalheiros britânicos disfarçados de “rastamen” e um deles habilmente e sem sentido de politicamente correcto inicia o processo de produzir um charro. Podia estar encarcerado no meu Ramirez a sofrer a tortura da música em condições e ar condicionado mas nãaaaaao! Estava a presentear o orgasmo do rastaman – a expectativa de que será este o charro que o fará sentir “aquela pancada” original, a primeira que lhe tirou a virgindade, no tempo em que ele tinha risco ao lado e experimentou uma “passa” por pressão do grupo. Ou a história do jovem que dizia que os heterossexuais eram naturalmente mais deprimidos (eu achei-o realmente deprimente) ou o homem que cheira a vinho às 7 da manhã.

E a oportunidade de ver o mundo através de uma amostra maior? Perguntem-se, com todas as idas e vindas de carro, têm realmente tempo para se debruçarem sobre a maravilha que é a fluidez dos seres humanos? Nunca ninguém ensinou regras de conduta do comboio, no entanto todos (quase, vamos excluir a escória da sociedade) agem similarmente, como o código do urinol (um urinol de intervalo) e outras regras implícitas! Como estamos todos inevitavelmente presos a uma rotina diária, nem que essa inclua inventar algo de novo para fazer. A paz de espírito de estar tão acompanhado mas tão reservado dentro de nós mesmos. A quebra inevitável do nosso espaço pessoal na hora de ponta, difícil no início mas habitual após uns dias. Admito que viajar de comboio de manhã para as aulas, apesar da horrível raiva que me dá ter que preparar uma hora para viagens, traz-me paz, um sentimento de que tudo está como deve estar no mundo, bem ou mal mas obedecendo ao relógio e à rotina. Durante a tarde e principalmente à noite pondero a hipótese de me roubarem a carteira e os rins, daí que seja apologista do automóvel em situações mais perigosas do que o habitual, mas fora isso não daria os meus mamarrachos verdes por nada neste mundo… excepto tudo além dos primeiros.

6. Já repararam quão difícil é arranjar lugar para estacionar em Lisboa? E tentar fazê-lo sem pagar a máfia da EMEL ou os técnicos de parqueamento público, mais conhecidos como “destrosse” ou “arrumadores de carros” como o Bill Gates gosta de lhes chamar quando vem a Portugal. E pelo menos sem perder o dinheiro do almoço? Pois é…

Após a exposição destes sucintos pontos, concluímos duas verdades:

1. Provei que sou masoquista
2. Não vou deixar de andar de transportes públicos até resolver o problema mencionado acima.


Estas foram as conversas com um polvo chamado José. Boa noite e até para a semana.

Neobux, o novo PTC (Paid to click)

Durante incontáveis horas a fio o Homem mirou a televisão e murmurou entre dentes "nunca mais acabam os anúncios". Atentou no seu blog favorito e gritou a sua alma para que as quantidades bíblicas de publicidade se afastassem e o deixassem ler em paz. Incontáveis vezes dissemos "não me pagam para isto".

E depois surgiu o sistema PTC, onde a gente passou a ser paga pelos anúncios que via. Entre poucos destacaram-se os que não eram scams e há um tempo atrás um português perguntou-se "o que falta nos sistemas PTC?"

Foi então que nasceu o Neobux, fundado por um português (segundo as minhas fontes) para ocupar aquele espaço que faltava, o da inovação!

Mas abordando factos concretos, como funciona o Neobux e os sistemas PTC?

Em primeiro lugar, nos PTC a gente é paga por ver publicidade que os anunciantes pagam ao dono do sistema para mostrar, ou seja, recebemos uma parte da receita. Claro que é uma pequena parte mas podemos aumentá-la consideravelmente se convencermos outros a juntarem-se ao site! Nesse caso a outra pessoa ganha dinheiro através do sistema mas a gente também ganha entre 50% a 100% do que ela ganhou!

Continuando a ser um mínimo se a gente tiver um referido, quantos mais tivermos, mais notáveis serão os ganhos! E o dono do sistema PTC agradece porque continua a meter mais ao bolso, a lucrar com os nossos lucros!


Agora as vantagens do sistema NeoBux:

Existem inúmeras vantagens para os anunciantes, que no caso de estarem interessados podem consultar no site. Para nós (os visualizadores) temos anúncios que rendem mais ao clicar, regalias especiais pela inscrição em Abril, um site mais "fluido" que qualquer outro PTC e... fazemos dinheiro! É o sistema mais rápido que conheço, fazendo pagamentos em menos de 48 horas e efectuando os pedidos em menos de 15 minutos!

Para aqueles que já estão convencidos, cliquem no banner abaixo e comecem já a fazer a vossa lista de referidos! Toda a gente é referido de alguém (mesmo sem saber) portanto aproveitem e tornem-se meus referidos (bastando seguir o meu banner em baixo) e usufruam de assistência técnica pessoal e talvez até uns concursos que poderei vir a organizar!

Terão que criar também uma conta "Alertpay", um serviço semelhante ao paypal que permite transferir o dinheiro que ganharem para a vossa conta bancária, se ainda não a têm. Podem (devem) utilizar o link abaixo:

http://www.alertpay.com/?7ufMuYKP0q4aaBpi2JFaEw%3d%3d

A conta Alertpay é um requisito para a maioria dos PTC, a não ser que não seja suposto serem pagos... e não é esse o objectivo?

Infelizmente ainda não vos posso indicar histórias de sucesso do Neobux, visto que ainda não foi inaugurado a 100%. Existem porém várias histórias de outros sistemas PTC de fulanos (palavra mágica, não?) que fizeram grandes lucros no negócio! E no caso de o Neobux ser um esquema:

Não perderam dinheiro no processo;
Podemos juntar-nos todos e espancar o tuga que criou esta maravilha!

Agora para os que decidiram empenharem-se no sistema, podem aproveitar a oferta de pré-inscrição e comprar um pacote Golden (referido usualmente por premium) que oferece grandes vantagens:

Pagam mais pelos clicks nos anúncios teus e dos teus referrers;
Pagam-te 10% pelas compras dos teus referrers.

Normalmente os pacotes premium dos sistemas PTC custam 54$ para cima. Na oferta especial, está a 30$, tudo incluído! De momento, aproveitando o dólar estar nas ruas da amargura, ronda os 18€! Pessoalmente acredito que seja um valor muito bom a aconselho, na minha experiência, a aproveitar.

Por falar em aproveitar, aproveitarei o DoaL para ir descrevendo a minha viagem pelos sistemas paid to click, um mundo mágico em que tudo parece ser demasiado bom.

José Mourinho é o treinador mais bem pago do mundo

José Mourinho é o treinador mais bem pago do mundo, segundo a revista "France Football". E não é o melhor português de sempre!

Mas porque é que esta notícia me chamou a atenção?


Frequentemente nós (os portugueses) tendemos a dizer mal do nosso país e de nós mesmos. Está inclusivamente publicado no livro X que a produtividade de um trabalhador português é dolorosamente inferior à de países com nome sonante que não fazem parte da OPEP.

Não desesperes!

Na realidade Portugal não está semeado com grandes personalidades porque muitas delas, em busca de condições de trabalho adequadas à sua magnânima capacidade, deixam o nosso país. O Mourinho é uma grande personalidade porque o football está a florescer mundialmente a partir dos locais onde já se havia estabelecido quase como religião. Aparece na capa de jogos, leiloa casacos por cheques chorudos e sim, nós olhamos para ele, também com um pouco de inveja mas sobretudo com esperança. A esperança de que sejamos todos tão reconhecidos e valorosos quanto ele.

Portugueses, façam-se ouvir! Mas não pela vossa voz, pelas vossas acções! Vamos dar no duro, vencer a escala da produtividade e transformar este pequeno país que um dia se libertou das amarras castelhanas para forjar um novo destino!

Claro que nem o Mourinho nasceu a saber planear o cruzamento ou táctica perfeita nem o Egas Moniz descreveu o sifão carotídeo à nascença. Baseado nos valorosos percursos destes dois icones mundiais, decidi escrever um pequeno auxílio ao renascer português. Não se vão embora, só tem dois pontinhos!

1. Pensar em perspectiva;
2. Trabalhar o melhor possível;

Onde é que já leram isto? Sim, em todo o lado. São características das pessoas que têm sucesso na vida: abertura do pensamento, objectivos bem traçados e auto-motivação para os atingir! Eu sei que o Sr. Albano se traçar o objectivo de comprar um BMW até consegue gerir bem o seu ordenado para juntar o dinheiro. Não é este o tipo de objectivo, daí o pensar em perspectiva. Quero que pensem no "sonho" (a casa, o carro, etc) e depois adicionem a ambição (reconhecimento e vontade de crescer e deixar uma verdadeira marca no mundo, mesmo depois de partir). Este sonho implica trabalho até morrer (em diferentes graus, graças a Deus) mas é esta a mente intrépida de todas as pessoas cujo nome conhecemos, menos a Paris Hilton. Essa é só menina do papá.

Agora que já leste isto, não tens trabalho para fazer? Não estás fora da hora de almoço ou com o livro de Química aberto ao teu lado? Vá, só um esforço para o Quinto Império que Fernando Pessoa nos ensinou a acreditar.

PS: ponto 3, NÃO ROUBAR!

Porque é que não comento?

É a pergunta que todos deviamos fazer. Pois eu faço agora! Porque é que os visitantes do meu blog não comentam?



Façam lá força com os vossos indicadores e respondam na votação.



Mas sim, é um mal comum o de não comentarmos. Já fui várias vezes bombardeado com a célebre frase "se não percebes, não comentes". Mas quem é que percebe integralmente acerca de algo? E onde se define a linha entre entender e não entender certo tópico? Sim, só devemos comentar baseados na nossa experiência e conhecimento, dentro disso penso que devemos sempre dar a nossa opinião, nem que seja para nos corrigirem e ensinarem algo que ainda não sabemos. Até porque dentro de nós estamos sempre a comentar. Se não exteriorizamos o nosso ponto de vista, continuaremos:



a. Errados (por falta de informação ou outra causa)

b. A conter ressentimento

c. em risco de não estar a corrigir alguém cujo ponto de vista está errado.



Quando me dizem que estou errado e me demonstram um ponto de vista coerente até sou aberto a opiniões alheias,



mas



certos comentários do tipo "abre os olhos" não me caem muito bem no estômago. Claro que não apago comentário algum mas o autor poderá vir a receber comentários de volta...longos e mais chatos.


Existe um número razoavelmente grande de pessoas que vêm ter comigo e dizem "ah e tal e o post tão giro e quês" (dramatização) e eu agradeço. Agradecia também que se gostam, deixem um comentário. Não tem que ser grande, apenas perceptivel! Afinal de contas, todos nós gostamos de ser apreciados, eu não escrevo tanto lixo por isso, escreveria na mesma se não tivesse leitores, mas saber que há alguém por aí que gosta de ler isto faz-me sentir bem comigo mesmo... "não sou o único idiota no mundo".

Meias?

O Zé Diogo Quintela introduziu (provavelmente) as meias no mundo ciber-informativo. A verdade é que esta peça tão menosprezada é tão importante quanto a nossa liberdade! Ok, se calhar exagerei um pouco...ou não.

A meia; calor, higiene, conforto. Sedução? Não, pelo menos não com a típica meia de algodão. Sim, a meia de algodão é a peça de roupa menos sensual que se pode vestir. Na cama é como um preservativo para os pés e, a não ser que tenham fetiches mesmo MESMO muito estranhos, ninguém quer ver preservativos nos pés!

Agora, dentro do grupo de meias não sensuais temos ainda o "corolário" das meias pirosas. Aqueles que não estão muito no ramo da meiologia questionar-se-ão "o que são meias pirosas", pois eu respondo: meia pirosa é uma meia identificável por certos aspectos chave que aponta determinantemente o adjectivo piroso ao indivíduo que a ostenta.

Os aspectos chave:
-Meia branca
-Meia com raquetes cruzadas (Será que foi um pirata de wimbledon que teve esta ideia brilhante?)
-Meia que apresenta o texto "Sport", preferencialmente em itálico
-Meia que não faz par com a meia irmã (haha meia irmã, mas não é meia irm...esqueçam, falta de sono)
-Meia envolta numa sandália (o dono da meia provavelmente se referirá à última como "sendália")
-Meia envolvendo o topo da calça (de fibra sintética)

Através da identificação dos 3 primeiros aspectos chave na meia de uma pessoa podemos concluír sem margem para dúvida que o proprietário do adereço pedioso é obeso, apresenta um figado com o triplo do tamanho normal e aos fins de semana veste um fato de treino lilás e vai às compras durante a tarde para passar a noite sentado na poltrona a beber "mines" e comer "minuis".
Através da identificação do 4º aspecto chave concluímos que pertence esta meia à Sara aquando o 11º ano. Muito boa pessoa, meia indubitavelmente pirosa. Sem ofensa.
No caso de ser identificável o 5º aspecto chave, temos nas nossas mãos um indivíduo que é ou comunista, o do curso de artes ou do partido dos verdes.
Aquando a identificação do 6º aspecto chave, corre que muito provavelmente vais ser agredido e assaltado!


Concluíndo, o estudo das meias pirosas permite muitas vezes caracterizar o portador destas e está já currentemente a ser utilizado na investigação forense para identificar criminosos, labregos e a Sara.

Aproveito para anunciar que o Nero vai dar um concerto no Pavilhão Atlântico na próxima semana com os músicos dos Tokyo Hotel. Sim, o meu cão canta; sim, o meu cão vai descer baixo para cantar músicas emo; sim, o meu cão é mais homem que o vocalista dos Tokyo Bordel.

Beijinhos ao Dr. Phil

Comunicado do Gato Fedorento

Tudo está bem no mundo não está?

Olá, sou eu, o gajo que esteve enterrado durante uns meses a pensar na vida (depois do meu avô, paz à sua alma, ter morrido portanto). E hoje vim falar do acontecimento mais publicitado do ano!


Presumo que todos foram inundados pelos anúncios, cartazes e sms. Todos nós queriamos uma boa gargalhada desses galhofeiros que já nos proporcionaram tantas.


E tivemos? Não sei francamente, eu não tive mas isso pode ter sido devido a factores externos.

Mas tive um aperto no meu ânus, característico do sofrimento por simpatia deste grupo que pelos vistos inevitavelmente deu o rabo à publicidade.


Publicidade é o tema. Isto foi publicidade ao Meo ou à nova série do Gatinho? Também não sei mas inclino-me para a primeira. Depois do sapo, em que fizeram um belissimo trabalho em gastar a imagem alimentando um animal verde que tem a imagem mais gasta que o carro da minha tia (por sinal também verde) de 22 anos, vem o Meo, do grupo PT (portanto continuamos a comer sapo mas ele está backstage).


Eu não tolero isto! Ou até tolero porque sou uma pessoa de bem e que tem esperança! Tenho a esperança que eles vão voltar a ter piada, a fazer sketches em que me rio até malhar na carpete e meterem uma rolha ao reino de sodomia do grupo PT neles. Que posso eu fazer? Só vejo o bem nas pessoas!

Agora vou tentar ir mais ao pormenor, dividir os aspectos do anúncio ao Meo...perdão, gato fedorento.

Primeira aparência, Star Trek, bom humor gráfico. Entretanto começam a falar...extremamente forçado na minha opinião, infelizmente. E depois o discurso do Meo e aí eu senti-me feliz em não ter andado a correr para ver o comunicado.


Incarnando no Dr Marcelo, não daria mais que um 10 a esta pequena peça, anexando uma grande reprimenda em que os poria a par do decréscimo de nível humorístico desde o "Ah e tal" até ao "Psst, cala-te". Mas eu não tenho aquela forma fofinha de falar portanto não causo tanto impacto.

Quanto ao Meo, vou ser honesto, parece um produto no mínimo inovador. Claro que o comando à distância também o foi (no tempo em que as pessoas eram maioritariamente magras) e espero, do fundo do meu coração, que o recente grupo ZON faça uma jogada idêntica rapidamente. Isto porque caso contrário toda aquela gente que tem televisões grandes com full HD e já ouviu falar do semi-deus TiVo vai debandar, deixando a outrora TVCabo ligeiramente muito nua. É muito improvável que a ZON fique a olhar de braços cruzados, digo eu de novo a acreditar no bem inerente a todas as pessoas, não tenho cura mesmo.


Finalmente, lanço como tópico principal para os comentários a seguinte pergunta:
"Incarnar" ou "Encarnar"?

Muitos cumprimentos aos devotos leitores do blog que me têm pressionado tanto para voltar a vomitar textos compridos e enfadonhos que todos adoram. Obrigado Nero.