(sim, fui ver ao dicionário, é braguilha! ok... talvez fosse apenas eu que não soubesse.)
Meus compadres, meus amigos, meus irmãos!
Eu venho com uma mensagem grande! Enorme! (ok... depende de homem para homem...)
Uma revelação que muitos de vós desconheciam!
Um pénis não pensa por si só!
Pronto, irmãos, controlai-vos, não vos exaltais, que vos irei explicar toda esta sabedoria milenar ignorada por inúmeros cidadãos de vários estratos sociais, uma tristeza esta ignorância! (ok... não é que as pessoas não conheçam já, mas pelos vistos é preciso um lembrete!)
1. Ele sente! Sim, ele tem sentimentos! e Sim! Ele age! (ok... muitas vezes não devia) Mas não! Ele não foi munido de conhecimento, pensamento ou memória! Deus deixou esses neurónios noutro sítio do corpo para alguma razão...
2. Lá porque as senhoras (damas, meninas da vida, fofas, babes, riscar o que não interessa) por vezes se põem a jeito, isso não quer dizer que o zézito tenha de ser levado à rua. o bicho tem direito a vir em ocasiões específicas e com controlo expresso do dono (preferencialmente com "açaime funcional" - é assim que está escrito nos painéis de informação do metro de Lisboa -, não queremos "prendas" inesperadas no terreno do vizinho...)
3. A condição de secretária, hospedeira de bordo, aluna, menina do gás ou nadadora-salvadora não traz associado consigo um letreiro a dizer "do me", ok? Elas não assinaram nenhum contrato de "no panties allowed" (pelo menos que eu saiba). Elas podem ter um namorado de 2 metros e mais 100 quilos que vocês... (ok... o tamanho das saias, o wonderbra - ou semelhantes -, o decote
4. A braguilha existe para fins específicos. No séc. XVIII (mais ou menos milénio, século ou eternidade), quando os soldados andavam no mato, em direcção à morte certa, tornava-se pouco prático baixar as calças e as ceroulas atrás do arbusto (nunca se sabe os perigos podem surgir enquanto um homem está calma e inadvertidamente a urinar em direcção a uma árvore). Assim sendo, surgiu um fecho pequenino à frente das calças , com vista a simplificar todo o processo. Assim, no caso da mãe Natureza chamar (ok, nem sempre....), o homem já não tem de ficar como veio ao mundo à frente do urinol! Agora, não precisa de ser usada na sala do consultório, no escritório e locais semelhantes!
5. Rebound girls não são pensos rápidos. Os pensos não deixam bactérias nem o resto da bicharada passar através deles.
6. E agora perguntais vós: e se surgir à nossa frente uma senhora que está mesmo a desejar tal contacto? Mas mesmo muito? Dever-se-á privar a senhora dessa necessidade? Certamente que não! Agora reflectis: antes mesmo de beijar a donzela em apuros, pensais vós no número de flautas que a senhora já tocou, nem que seja nos últimos 2 meses. Quereis continuar? Seriously?
Então força, pá, depois não digas que não te avisei quando sentires ardor ao urinar e tiveres o prepúcio todo em ferida, meu... KEEP YOUR PANTS ON (except on the right conditions... um homem continua a ser um homem!)
Meus compadres, meus amigos, meus irmãos!
Eu venho com uma mensagem grande! Enorme! (ok... depende de homem para homem...)
Uma revelação que muitos de vós desconheciam!
Um pénis não pensa por si só!
Pronto, irmãos, controlai-vos, não vos exaltais, que vos irei explicar toda esta sabedoria milenar ignorada por inúmeros cidadãos de vários estratos sociais, uma tristeza esta ignorância! (ok... não é que as pessoas não conheçam já, mas pelos vistos é preciso um lembrete!)
1. Ele sente! Sim, ele tem sentimentos! e Sim! Ele age! (ok... muitas vezes não devia) Mas não! Ele não foi munido de conhecimento, pensamento ou memória! Deus deixou esses neurónios noutro sítio do corpo para alguma razão...
2. Lá porque as senhoras (damas, meninas da vida, fofas, babes, riscar o que não interessa) por vezes se põem a jeito, isso não quer dizer que o zézito tenha de ser levado à rua. o bicho tem direito a vir em ocasiões específicas e com controlo expresso do dono (preferencialmente com "açaime funcional" - é assim que está escrito nos painéis de informação do metro de Lisboa -, não queremos "prendas" inesperadas no terreno do vizinho...)
3. A condição de secretária, hospedeira de bordo, aluna, menina do gás ou nadadora-salvadora não traz associado consigo um letreiro a dizer "do me", ok? Elas não assinaram nenhum contrato de "no panties allowed" (pelo menos que eu saiba). Elas podem ter um namorado de 2 metros e mais 100 quilos que vocês... (ok... o tamanho das saias, o wonderbra - ou semelhantes -, o decote
4. A braguilha existe para fins específicos. No séc. XVIII (mais ou menos milénio, século ou eternidade), quando os soldados andavam no mato, em direcção à morte certa, tornava-se pouco prático baixar as calças e as ceroulas atrás do arbusto (nunca se sabe os perigos podem surgir enquanto um homem está calma e inadvertidamente a urinar em direcção a uma árvore). Assim sendo, surgiu um fecho pequenino à frente das calças , com vista a simplificar todo o processo. Assim, no caso da mãe Natureza chamar (ok, nem sempre....), o homem já não tem de ficar como veio ao mundo à frente do urinol! Agora, não precisa de ser usada na sala do consultório, no escritório e locais semelhantes!
5. Rebound girls não são pensos rápidos. Os pensos não deixam bactérias nem o resto da bicharada passar através deles.
6. E agora perguntais vós: e se surgir à nossa frente uma senhora que está mesmo a desejar tal contacto? Mas mesmo muito? Dever-se-á privar a senhora dessa necessidade? Certamente que não! Agora reflectis: antes mesmo de beijar a donzela em apuros, pensais vós no número de flautas que a senhora já tocou, nem que seja nos últimos 2 meses. Quereis continuar? Seriously?
Então força, pá, depois não digas que não te avisei quando sentires ardor ao urinar e tiveres o prepúcio todo em ferida, meu... KEEP YOUR PANTS ON (except on the right conditions... um homem continua a ser um homem!)
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